A volte mi sembra di odiarli tutti.
E mi sento in colpa per questo.
Poi penso che forse sono io a non essere adeguata a tutto e degna delle loro aspettattive.
E mi sento in colpa anche per questo.
Ora però smetto un attimo di sentirmi in colpa e mi rendo conto che se mi pare di odiarli una ragione forse c'è. Forse non abbastanza grave da giustificare un sentimento d'odio verso persone che dovrei amare senza limiti, ma c'è.
E' che mi rendo conto che nessuno mi ha mai chiesto, detto o imposto di fare qualcosa pensando a me, pensando che fosse giusta e buona per me. Mio zio che mi ha detto di non andare via all'università di Roma quando finii il liceo come volevo fare immensamente, per stare vicina a casa e a mia madre, mentre mia sorella e mia fratello sono fuggiti senza vincoli, e magari, forse non lo so, forse, a quest'ora mi sarei laureata se avessi potutto scegliere una facoltà a me più adeguata e non starei qui a tormentarmi; o il fatto che mentre ero una ragazzina confusa loro mi hanno spinto verso questo catorcio di corso e mi hanno detto che lettere non era buono e che dovevo pensare a cosa dopo avrebbe voluto il mercato del lavoro e non a quello che piaceva a me, e io che sono sempre stata insicura delle mie scelte, mi sono lasciata guidare da loro ma non mi hanno guidata, mi hanno lanciata lì e hanno passato il resto degli anni a puntare il dito contro i miei fallimenti e le mie inadeguatezze; e mia madre che non mi fece neanche andare alla scuola che desideravo, al liceo classico, perchè troppo lontano uno e troppo costoso l'altro e io dovetti arrangiarmi finendo nell'inferno del liceo scientifico prima di fuggire da lì e quella scelta la feci io perchè se ascoltavo anche in quel caso loro...; e sempre mia madre che pensa ai parenti e a cosa dire e a come comportarsi con gli altri, prima di pensare a cosa è meglio per me, a come quello che dice può ferirmi, ma noooo l'importante è il rapporto con i parenti! Si fottano! E tutti quegli "amici" che sono scappatui via come se avessi la lebbra perchè questo era meglio per loro e al diavolo il resto.
Perchè diamine nessuno, neanche i miei hanno mai pensato a quello che è giusto per me?
Perchè diavolo sono così poco importante per chiunque?
possiamo scambiarci i contatti msn?...Ti ho letta ed è come leggere me stessa in un altro...scelte imposte...e se non imposte verbalmente spesso ancora più biecamente lasciate intuire...senso di colpa...paura...e avere l'impressione di non vivere la propria vita ma guardarla scorrere come in un triste film melodrammatico...io credo di capirti!
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